Paul's Journal

9:31 - Богатый папа

Читаю книжки Роберта Кийосаки:
"Богатый папа, бедный папа" и прочие из той же серии.

Пишет, конечно, красиво, аж дух захватывает. Интересная идея - чтобы сделать много денег надо не работать, а делать деньги. Каждый может стать капиталистом уровня Билла Гейтса, стоит лишь отпустить свои тормоза. Но так и хочется спросить: а кто ж тогда будет производить для тебя блага, чтобы ты богател, ежели все ринутся в капиталисты?

Непонятно, с какого хрена он начал вдруг учить широкие массы финансовой грамотности. Чтобы была отмазка? Дескать, я вам говорил, а вы не последовали совету - так и не злитесь? Чувствует близость погромов?

В книжках, вообще то, написаны умные и дельные мысли, но неясно, почему правительство США - эта мощная машина подавления, никому не прощающая антиамериканских действий, пропустило в широкую печать книжку, призывающую не спешить делиться с государством.

10:44 - Превед

История (часть 2)
Posted by mixmugz on 2006.02.17 at 12:53
Я надеюсь вас не затрахал еще? :)
Вобщем посидев ночь, пообщавшись с dirty юзерами и докопавшись до полной сути - выяснилось.
1. Автор оригинала у нас вовсе не оtar_muhtarov (пусть вздохнет облегченно) а художник John Lurie. Картинка изначально идет с подписью surprise.
2. Автор фотошопа - Lobzz (цитата: "Мне показалось, что "Превед!" больше подходит к теме поста о "внезапном медведе" и я немного исправил. Надеюсь автор не в обиде.")
3. Теперь самое интересное. Слово Превед. Историки так и не докопались до всего архива. ya_frosia публично сказал что это не он. Вобщем кто придумал ПРЕВЕД пока не можем найти, но вот само слово "превеТ" появилось благодоря Луникс (lunix) в 2003 году (http://www.dirty.ru/comments/9635).

17:11 - South Park - для фанатов

Диалоги - тут
А здесь - фразы, которые мямлит Кенни.

Скозложоп это Scuzzlebutt.

10:52

Некий человек увидел в лесу дровосека, с большим трудом пилившего дерево совершенно тупой пилой. Человек спросил дровосека:
- Уважаемый, почему бы Вам не наточить свою пилу?
- У меня нет времени точить пилу - я должен пилить! - простонал дровосек.

16:15 - Вещи, повернувшие ход эволюции

• Гондоны - сами знаете, для чего
  
• Оружие - чтобы слабые могли пиздить сильных
  
• Медицина - чтобы вытаскивать слабых с того света и дать им шанс родить потомство
  
• Человеческий разум - чтобы находить причины, почему бы не рожать
  

11:38 - Типичный соблазнитель-неудачник это:

- Низкий профессионализм. Толком ничего не умеет разложить по полочкам
- Сленг
- Стремление к антисоциальному поведению - хулиганство
- Склонность к пустому бахвальству
- Сомнительные развлечения - длительные разговоры в виртуале с себе подобными
- Любовь к собирательству разного информационного хлама - нужного и ненужного
- Попикаперство - подходы к женщинам без ясной цели
- Стремление общаться только с людьми своего круга
- Презрительное отношение ко всем и вся, в круг пикаперов не входящим

15:48

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…

12:53 - Вот, lider_o опять где-то нарыл

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

12:45 - Вова Басун

Светлый чувак! Трезво и честно о межполовых отношениях - здесь.

9:39 - Псков

Итак, славный город Псков.
Туриндустрия у нас, как всегда, на высоте. Если хочешь попасть в Псков, тебе прямая дорога на железнодорожный или автобусный вокзал. Самолёты туда прекратили летать около двух лет назад. Мало пассажиров.
Зато и поезда, и автобусы забиты под завязку, бывает, цивильными людьми, а бывает, что и грядкокопателями.
Самый прикол в том, что, как водится, почти весь транспорт прибывает туда ночью. Оно, конечно, без разницы, когда у тебя точно есть где остановиться, но мы в этот раз решили искать гостиницу на месте, а не тратить деньги на межгород. Естественно, про бронирование через Интернет, не могло быть и речи. Такой сервис есть только у самых пальцастых гостиниц. Нет, конечно, кому нужны крутые пальцы, а не город смотреть, тому, наверное, пофиг.
То есть, у нас оставался единственный вариант - утренний автобус с автовокзала. Это оказался грязноватый "Икарус". Что такое 5 часов в "Икарусе", думаю, никому объснять не надо. Зато мы получили пятичасовой бесплатный классный массаж всего организма и не проспали домик станционного смотрителя и усадьбу Набокова.
Дорога до Пскова показалась очень долгой, но, наконец, мы увидели заветный указатель с буквами, стилизованными под старину, ряды деревянных домишек - район Пскова, именуемый "Кресты" - и, затем, автобусный вокзал.
Сам город, честно говоря, полностью соответствовал моим ожиданиям - слегка похож на Питерские пригороды и такой же в меру грязный. Народ как народ. Ни говором, ни одеждой не отличается от основной питерской людской массы. Мы словно и не уезжали за триста километров.
Псков местами очень красив ночью, там, где есть подсветка. Там же, где её нет, перед нами представал обычный серый город. Я вообще-то люблю начинать знакомство с городами, перемежая главные улицы со злачными местами, например, с каким-нибудь неосвещённым шоссе в промышленном районе. Так получается самая полная картина. Но это было чуть позже. Сначала надо было найти гостиницу, коих у меня была полная распечатка на двух страницах.
Было так холодно, что мы решили не заморачиваться, и поселиться в первой же гостинице, которая будет стоить около 300р на человека. В поисках оной мною были замечены две основные улицы: Октябрьский проспект и ул. Яна Фабрициуса. Что такого сделал Ян Фабрициус для Пскова, я ещё попытаюсь узнать. Тогда было не до этого.
Гостиница "Кром". Вызывает смешанные чувства. С одной стороны это обычная кирпичная коробка с общежитием внутри, с другой стороны, отделанный по евро-меркам вход, внутри классная отделка с металлопластиковыми дверями и окнами. Как захдишь в номер, вся отделка сразу исчезает. И рамы окон деревянные. Однако, из окна не сифонит и внутри тепло. Есть, конечно, и номера люкс, где, наверное, всё отделано так же, как и в коридорах, и даже есть душ. Нам же достался сортир на этаже, где почти нет туалетной бумаги и сидишь, подпирая ногами дверь, умывальники в общажном стиле, хоть и с приятной кафельной отделкой, но с горячей водой, воняющей болотом, и душ, что по 15 руб за полчаса. В душе, похоже, прибирают влагу только раз в сутки. Очень "приятно" было шлёпать ногами по воде, в которой плавал недокуренный хобец. Но это так, мелочи жизни.
Гуляя по Пскову, то и дело встречаешь то тут, то там храмы, церкви, церквушки, церквёнки и церквасики. Честно говоря, я никогда не видел столько церквей на квадратный километр, даже в Новгороде. Особенно приятно ночью играть в следопытов, неожиданно натыкаясь в темноте на очередную церковь. Все они, даже главный собор, без подсветки, потому сразу не видны. Явно видно, что реставрацией большинства из них никто не занимается. Зато лицезреешь их в первозданном виде.

[Пост будет время от времени обновляться...]

13:31 - Лицензионное ПО

Лицензионное программное обеспечение тем и отличается от нелицензионного, что в службе технической поддержки тебя точно так же посылают нахуй, только делают это более деликатно, с улыбкой, и растягивают удовольствие во времени.

10:50

Мужик копается в моторе стареньких Жигулей.
Рядом стоит мальчик и ковыряя в носу, наблюдает.
Проходит час...
Мальчик: "А я знаю что с вашей машиной!"
Дядька: "Мальчик, пшолнах!"
Проходит ещё час. Дядька уже весь измучился...
Мальчик: "А я знаю что с вашей машиной!"
Дядька: "Мальчик, пшолнах я сказал!"
И ещё час проходит...
Мальчик: "А я знаю что с вашей машиной!"
Дядька: "Ну говори!"
Мальчик: "ПАЛАМАЛАСЬ!"

10:27 - И где я только ни был

10:22 - Китайцы научат плохому

http://www.livejournal.com/users/eluosi/20378.html
http://www.livejournal.com/community/ru_china/52021.html

11:32 - Боящимся за свои яйца посвящается

Ага, началось. Снова пищат, прикрывая ладошкой яйца и прочие части тела, боящиеся злого излучения гадких сотовых телефонов. И в карман брюк не кладут, и под сиську, а носят исключительно на далеко вытянутой руке, причём предварительно убедившись, что он надёжно выключен. И нет, чтобы самим послушать, так верят всякой непроверенной хуете типа "учёные мира доказали".
Так, ладно, устройся поудобнее перед радиоприёмником, телевизором, магнитофоном, что там у тебя есть. В правой твоей руке - телефон. Не хочешь правой - дрочи левой возьми в левую руку.
Выключаем-включаем. Слушай! Молчит, зараза. Чего молчит-то? А то, что нефиг ему сейчас излучать. Он слушает. Он нагло подслушивает, о чём пиздят в эфире разные радиостанции и составляет на них досье. Самое время выбрать среди наиболее достойную. И тут раздаётся знаменитое "тыт-тыдыт - тыт-тыдыт - тыт-тыдыт", что в переводе с сотового означает "Эй, чувиха! Я тута! Зарегистрируй меня". Ну, ладно, чего кричать-то вечно. Тут как с девушкой - обозначил намерение пообсчаться - теперь дело за ней. Затыкается и ждёт. Наша девушка (в смысле, базовая станция) паадробно рассматривая досье кандидата на соответствие её статусу, решает, дать добро, или послать страдальца нахуй. Тут она ведёт себя не совсем как девушка, т.е. не будет бесконечно долго кормить кандидата хуетой вроде "ни да, ни нет", а если и будет, то у него есть запланированный предел терпения - тайм аут.
В случае отказа наш телефон ведёт себя как истинный мужчина - не огорчается и потом, как нибудь, снова попытается достучаться до сердца уже другой избранницы.
Как только "девушка" даёт добро, новоявленный герой не кидается сразу же в интимные отношения с нею, а откладывает в долгий ящик, до поры, до времени, никак не проявляя своё присутствие ни криком, ни писком. Лишь изредка он выдаёт своё "тыт-тыдыт - тыт-тыдыт - тыт-тыдыт", чтобы проверить, что девушка ещё на крючке.
Как водится, при переездах, или если характер (сигнал) девчонки начинает портиться, телефон расширяет свой взор в поисках новых кандидаток. Молча. Нашёл - "тыт-тыдыт - тыт-тыдыт - тыт-тыдыт".
Но, конечно, всё ради чего он живёт - это обоюдоприятное общение. Тут наш скромник становится серьёзным, и его робкое "тыт-тыдыт" превращается в грозное "тыттыттыттыт...". Вот теперь он опасен как самец жЫвотного во время спаривания. И так как ты в этот момент прикладываешь его к самому деликатному месту твоего тела... нет, не туда - к мозгам, то бойся его вдвойне.
Посему - купи гарнитуру или пользуйся громкой связью. Правда, первое тебя почти не спасёт, если ты только не привяжешь телефон проволокой к железному столбу, вбитому в землю. Выходит, придётся посвятить всех окружающих в твои тайны. А лучше - пизди-ка ты поменьше по телефону, а больше - с глазу на глаз.

15:35 - Выписка из инструкции по техбезопасности

Не хватайтесь за оголённый конец. Он может Вас трахнуть.

16:56 - Citadell

Вот как добавляю Цитаделиху, она нихуа не пишет, а как выкидываю из френдов - строчит аки пулемётчица.

10:06

15:35 - Характерные слова

Мужскую сущность можно охарактеризовать многими словами.
Женскую сущность наиболее полно характеризует английский глагол "to attach".

13:12 - Пиздуны

Людям интересны те, кто красиво пиздИт. Но сами пиздуны порой по-чёрному завидуют тем, кто может себе позволить говорить о своей жизни как есть.